Las 5 cosas que es mejor no ver en la tele

¡Que recuerdos tan entrañables tengo de la programación de cuando era niña. Aciagos tiempos corren ahora que los directivos de los canales de TV se han olvidado de los mas pequeños de la casa. ¿Os acordáis de las series de sobremesa? El coche fantástico, la fuga de logan.... luego por la tarde tu barrio sésamo, dibujos animados seguidos de una serie juvenil y así hasta llegar al sempiterno telediario de las nueve de la noche.

Ahora las cosas han cambiado. Nuestros hijos ya no sueñan con ser Anibal Smith y recorrer el mundo con tu inseparable Equipo A desaciendo entuertos y mandando a los granujas a la carcel. Ahora nuestros hijos quieren ser María Patiño, un Tertuliano de un programa donde se hable a gritos o hacer un montaje con algún pseudo famoso. Todo con el mismo objetivo: vivir del cuento.

Pues si amigos, este es el triste legado que transmitimos a nuestros hijos a través de la, ahora tan abyecta caja tonta. Aún así, dentro de lo malo se puede ver todavía cosas peores, así que os voy a exponer lo que, en mi humilde opinión no es otra cosa que lo peor del panorama televisivo de hoy en día: El ranking de los programas mas contraproducentes para nuestra salud mental.


Nº5 Hombres, Mujeres y Viceversa.

Aunque mas bien debería llamarse "Chulos, furcias y viceversa" ¿De verdad alguien es tan tonto para creerse que una tía con un cuerpazo de escándalo y una cara monísima, o un futbolista / modelo, tienen que ir a la tele para encontrar pareja? ¡Por favor! Es una bofetada en plena cara a nuestro sentido común. Si cuestionan lo que digo miren estas imágenes y digamen si estas personas demuestran algún tipo de complejo o defecto físico que les impida entablar una relación.

Se les ve feos, acomplejados y sobre todo tímidos ¿verdad? Este programa, al igual que otros muchos ha creado una serie de "tertulianos" que se dedican a despellejarse mutuamente y a buscar conflictos por todo. Lo importante es dar el cante y discutir mucho, así te garantizas tu permanencia en el programa. Luego tratan de explicar lo enamorados que están, lo que nos cuentan que sienten y tal, pero de lo que se trata aquí es de hacerse famoso, y creanme, funciona. El ya es presentador y ella sigue de tertuliana y llevándose ingresos extra por posados en revistas y rentabilizando su promiscuidad con otros conocidos de la tele.

Nº 4 El Programa de Ana Rosa.

¿Que decir de Ana rosa? La mujer que ha publicado su propia revista solo para poder salir en su portada mes tras mes y que además le ha puesto al programa su nombre. Esta mujer se ha eregido en salvadora del mundo, y aunque he de admitir (como es justo) que hay algunas cosas en las que creo que es una super mujer, lo hecha todo a perder al rodearse de elementos de tan baja ralea.

Bueno, esta exaltación de ego queda empañada por dos de sus colaboradores, los cuales pese a no conocer si quiera sus nombres me resultan realmente repugnantes. Este es el que menos asco me da de los dos. Aunque habla con gula de los temas en los que hay sangre de por medio hay otro que me da mas grima.

Este otro "señor" habla casi en exclusividad de muertes, violaciones, asesinatos. Pero es cuando habla de los cadáveres cuando se ve en sus maquiavélicos ojos ese brillo de sadismo que tanto asco me produce. En realidad se puede considerar afortunado, ya que si en vez de vivir en pleno siglo XXI lo hubiera hecho en el XVIII seguro que alguien hubiera acabado a este personaje vagando por los cementerios, ataviado con un abrigo negro, sombreros de copa y luciendo grandes patillas y una pala al hombro en busca de algún cadaver que desenterrar. Así es como lo veo yo, como un ladrón de tumbas. Lamento deciros que no he encontrado en toda la red foto de este necrófago. De haber sabido su nombre casi seguro que lo hubiera cazado para ustedes. La culpa la tiene él, que me hace apagar la tele cada vez que sale.


Nº3 Ven a Cenar Conmigo.

De este programa la verdad es que no hay mucho que comentar. Mas bien podría llamarse "vente a cagarte en mi mesa". El objetivo de este concurso es aguantar la visita de 4 cabrones desagradecidos que te pondrán a parir a la primera oportunidad, y que aunque les pongas el cracken a la gallega saldrán de tu casa dienciendo que se quedaron con hambre. Luego te puntuan muy bajo para tratar de joderte y así ganar ellos. Solo que al otro día te toca ir a ti a casa de ellos y a decir chorradas como que eres vegeriano si te ponen carne, o que eres alérgico al marisco si te ponen una centolla. El caso es joder y montar follón.

Cada semana gana el que ha sido mas hijoputa y ha puntuado mas bajo a los demás, por lo tanto es mas provable que su media sea superior. Si queréis ver situaciones tensas, mal ambiente y personajes sacados de una pelí de Alex de la Iglesia este es vuestro programa, de lo contrario es mejor apagar el televisor.


Nº2 La Isla de los Famosos.

La verdad es que si yo fuera un de estos pseudo famosos y me invitaran a este programa me volaría la tapa de los sesos (claro que si me hubieran llamado es porque no hay mucho a lo que disparar). Este programa del tipo horror survival tiene como objetivo a coger a un montón de gente que en algún momento de su vida fueron mas o menos conocida. Sería, por así decirlo como famosetes de 3º Regional. Algúnos son los amantes de la ex-mujer de alguien que en su día fue famoso, o el que criticaba a la trasnochada y añeja cantante de copla que no vende discos hace un siglo. El caso es que te conozcan y que tengas un caché tan bajo que el programa se pueda permitir meter a una docena de estos vividores en una isla, sin nada que hacer salvo intentar arrancarse los ojos los unos a los otros.

Este programa además es muy aburrido, y los que lo hacen lo saben. Tratan de hacer resúmenes de los momentos mas intensos de "la aventura" dondo solo vemos como los concursantes duermen o discuten. Lo mas curioso de este programa es, que nada mas entrar siempre hay alguno que suplica por salir. No lo hace de forma voluntaria ya que así tendría que indemnizar a la productora. En cambio se pone a dar penita para que lo hechen y así poder hacer los tours de plató en plató metiéndose un fajo en el bolsillo en cada parada. Lastimoso ciertamente.


Nº1 La Noria.

Los verduleros y verduleras mas grandes de esta cada vez mas pequeña nación se dan cita en este repugnante programa que ha sustituido las películas de fin de semana. En lugar de ello podemos ver a un amanerado presentador con dentadura de pez abisal que trata de lidiar con la chusma de la que se hace rodear.

El objetivo del programa es gritar. Si amigos, simple y llanamente. Seguro que si le preguntas la hora a la patiño proyecta sus ojos casi al límite de sus órbitas y te señala con la vena del cuello, que mas bien parece que le esté saliendo una barra de fuet. Da igual si tienen que traer a un polícito corrupto recién salido de la carcel o al portero de una discoteca que una vez vio a un famoso en la cola del autobus. El caso es tener alguna excusa para levantar la voz.

Además plantean una paradoja de lo mas interesante: Acusan a sus invitados de cobrar las entrevistas que ellos mismos les pagan, para divertimento del bulgo. Ciertamente, esto es lo que científicamente podríamos llamar una relación simbiótica. Si bien el invitado parasitario se beneficia de los ingresos por contar sus miserias (sean verdad o no) en el plató, los que dicen ser periodistas pueden mantener su estatus al tener siempre a un asalariado al que entrevistar./ gritar. De lo contrario estos periodistas tendrían que buscarse un trabajo de verdad. ¿os imaginais a la Patiño vendiendo pescado en un puesto de la plaza? Estoy seguro que lo haría bien, y al menos podría mantener su dignidad. A Mariñas lo veo mas bien en un puesto de lotería.


Bueno niños y niñas, esto ha sido mi resumen de lo mas vomitivo que los rayos catódicos pueden arañar en nuestras agotadas retinas. Atras quedaron los tiempos de la tele inocente. Una triste era nos ha tocado vivir, de noticias contadas con sadismo, de tertulianos con menos bocavulario que un párbulo, gigolos y rameras que se tiran a cualquiera por popularidad y dinero y gente que en definitiva quiere vivir a costa de salir en la tele y no trabajar.... y de esto último que acabo de decir, sin duda el maestro indiscutible no podía ser otro que.....

Si amigos, si. A mi también me cae como una patada en los cataplines. Ante semejante panorama lo único que puedo pediros es paciencia, que no dispareis a la tele y orar por que algún día vuelva el sentido común a las mentes del ganado que se nutre de lo que estos personajes les proporcionan.